Юмор

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!



Не открылось...

Когда плаваешь и что-то задевает твою ногу...

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
4. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
5. Наша главная проблема — перхоть.
6. Люди могут разговаривать с маргарином.
7. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
8. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
9. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу:
500. 000 при натягивании резинки,
500. 000 — от смеха. Но не обошлось и без трагедии... Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Полки обычного детского магазина в Китае...

То чувство когда на работу только через 20 лет...








Барсик, признавайся! Ты скучал без меня?

Звонок по телефону:

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!